Με ένα ολοένα και ανησυχητικότερο ποσοστό γνωστών και φίλων να υποκύπτουν στους πειρασμούς της 12ίντσης, FullHD, Κρυφό-Ταλέντο-Τα-Σαββατοκύριακα οθόνης του smartphone τους, βουτάμε ατρόμητα στα άδυτα του άρρητου Κώδικα Κινητής Συμπεριφοράς (ΚΚΣ).
Έτσι, κυρίως για να σπάσουμε από τις τεράστιες ζεν αλήθειες που αναπτύσσουμε τις τελευταίες εβδομάδες μέσα από τη στήλη, θα επικεντρωθούμε στην ορδή που ανακάλυψε την ψηφιακή εποχή όχι μπροστά από CRT μόνιτορ-γκουμούντζα και γενική κατακραυγή από το κοινωνικό περιβάλλον, αλλά ως κάτι σένιο, ντιζαηνάτο και o tempora o mores, κοινωνικά επιβεβλημένο.
Όπως με κάθε τι σε αυτή τη ζωή, υπάρχει ένας πολύ συγκεκριμένος και σαφής κώδικας σχετικά με την χρήση του κινητού σε δημόσιους χώρους. Αν και ακόμη δεν έχει ολοκληρωθεί το καταστατικό της Αισθητικής Αστυνομίας που αναλαμβάνει να τιμωρεί αμείλικτα τους παραβάτες, συγκεντρώνουμε, για τα μάτια σας και μόνο, τα βασικότερα σημεία που οφείλετε να προσέξετε αν δεν θέλετε να είστε εκείνος ο τύπος που αγναντεύει αιώνια τα φώτα της Αληθινής Ζωής™ με τηλεσκοπικό κανοκιάλι.
1. Όταν Είσαι Έξω Με Φίλους, Το Κινητό Μένει Στην Τσέπη Και Στο Αθόρυβο
Όταν βγεις από την σπηλιά σου για ν ’ανταμώσεις του πολύπαθους συνοδοιπόρους σου ή να γκομενίσεις δόλια, πλάγια και βρώμικα, πηγαίνεις για κάτι πολύ συγκεκριμένο, με πολύ συγκεκριμένη συντροφιά. Το να απιθώσεις την Παντόφλα Του Ονείρου μπροστά σου ως Ζουλού Δήμαρχος σε προεκλογική περίοδο και να την κοιτάς ανά τέσσερα νανοσεκόντ, είναι όχι μόνο προσβλητικό για την παρέα σου («’Ντάξ’, μωρέ, κάθε μέρα τα λέμε, κοίτα μια φοβερή τρολιά που βρήκα σήμερα!» Me & 4 Other Creepy iPeople like this.) αλλά γειώνει κατ’ ουσίαν ολόκληρο το σκοπό και το νόημα της εξόδου σου. Εάν όντως περιμένεις κάποιο έκτακτο επαγγελματικό τηλεφώνημα μετά τα μεσάνυχτα (Φτου φτου Εκσομπάρ μου εσύ, μη σε ματιάσω) μπορείς διακριτικά να ελέγχεις το κινητό σου όχι συχνότερα από μια φορά ανά είκοσι λεπτά.
2. Στις επαφές σου έχεις τους ανθρώπους με τους οποίους έχεις αληθινές επαφές και ΟΧΙ τη Βασούλα που σου έριξε μια χυλόπιτα στην Γ’ Γυμνασίου και έκτοτε παρακολουθείς βαριανασαίνοντας από τον 4ο «Σώστε Τα Νερά & Τα Κουτάβια» ψυχακολογαριασμό σου στο Facebook.
Λοιπόν, μιας και σε πετυχαίνω σπίτι, θέλω να κάνεις το ακόλουθο ψυχοκοινωνικό πείραμα : Πάτα το μαγικό κουμπάκι «Επαφές» στο κινητό σου. Άρχισε να διαβάζεις ονόματα. Για κάθε όνομα, στάσου και αναρωτήσου πότε ήταν η τελευταία φορά που τους κάλεσες ή που δέχτηκες κλήση από αυτούς. Και όχι, το να κρατάς κάθε Τόνια, Ξένια, Ζήνια, Φένια με την οποία είχες κάποτε μια περιπέτεια, όταν οι Δεινόσαυροι περπατούσαν τη Γη και ο Νώε χαιρόταν να δουλεύει το αμπέλι του πριν ο Μεγάλος του βάλει βρωμόχερο και αρχίσουν τα ζόρια, δεν σε κάνει σπουδαίο Δόν Ζουάν αλλά Βασιλιά του Έθνους των Θλιβερομπάκουρων. Επιτρέπονται μονάχα τρέχοντα μωράκια, επαγγελματικές επαφές, πρώην με ανεπτυγμένο αίσθημα της σεξουαλικής ελευθεριότητας και το αγαπημένο σου ντηλίβερι για το ξεκάρφωμα. Εξαίρεση στον κανόνα αποτελεί η χρυσή λίστα ΑΝΕΠΙΘΥΜΗΤΟΙ από την οποία δεν διαγράφετε ποτέ κανένα και φροντίζετε να την ενημερώνετε τακτικά, ώστε να ξέρετε πότε να μην σηκώνετε σε καμία περίπτωση το τηλέφωνο.
3. Δεν με νοιάζει αν το κινητό σου υποστηρίζει απευθείας σύνδεση με τον MIR και αυτόματο ινσταγκράμιασμα ώστε να σε βγάζει Μπράντ Πίτ ακόμα και όταν βγαίνεις με τη φόρμα για πιττόγυρα, το να το χρησιμοποιείς ως ψηφιακή επιβεβαίωση της ύπαρξής σου, είναι θλιβερή καγκουριά και ουδέν έτερον.
Εξαιρώντας τις περιστάσεις που διαφημίζουμε μαγαζί φίλου/αδερφού/συνενόχου, ισχύει ό,τι και στον πρώτο κανόνα. Σε αντίθεση με το πνεύμα των καιρών που θέλει ό,τι δεν φωτογραφίζεται, check-inιάζεται και ταγκάρεται (άπαντες δοκιμότατοι όροι της Νέας Νέας Ελληνικής) σε τουλάχιστον τέσσερα κοινωνικά δίκτυα να μην υπάρχει, παράξενες φήμες έχουν αρχίσει να κυκλοφορούν, που θέλουν τις ιδιωτικές μας στιγμές να είναι ακριβώς αυτό : ιδιωτικές. Υπάρχει μια θεμελιώδης, πρωτόγονη και ουσιαστική χαρά στο να βγεις, να περάσεις όμορφα, να κάμεις ένα κάρο πράγματα και να κρατήσεις την απόλυτη ικανοποίηση πως εσύ και η παρέα σου τα απολαύσατε όπως έπρεπε. Αν χρειάζεσαι αποχαυνωμένα «Like» για να πιστοποιήσεις την εμπειρία σου, λυπάμαι, αλλά κάπου το έχεις πάρει λάθος.
4. Δεν καλούμε και δεν μηνυματίζουμε ποτέ πριν τις 10 το πρωί και μετά τις 11 το βράδυ.
Προφανώς εξαιρούνται οι επαγγελματικές υποθέσεις, έτσι ψηλέ; Αλλά ειδικά όταν ψήνουμε γλυκό και τρυφερό μωράκι, μήνυμα πριν τις 10 το πρωί λέει «Είμαι ψυχασθενής δολοφόνος με λεκιασμένο φανελάκι και σε σκεφτόμουν όλη νύχτα. Συνέχεια.» ενώ μετά τις 11 το βράδυ, φαντάζει ως κραυγή για βοήθεια ενώ σιγοπνίγεσαι στη μοναχική θάλασσα του 9ου μαραθώνιου Sopranos, γιατί εκτός από τα υπόλοιπα κουσούρια σου, είσαι ΚΑΙ ρετρό τύπος.
Έξτρα μπόνους: Φροντίζουμε να μην στέλνουμε ποτέ μηνύματα ακριβώς και μισή ή παρά τέταρτο. Δείχνει προμελέτη και ψυχωτική ενασχόληση με το περιεχόμενο του μηνύματος. Ενδεικτικά παραθέτουμε ορισμένες ιδανικές ώρες για αποστολή SMS : 10: 48, 1: 22, 5:43. Κάθε πιθανή σύνδεση των εν λόγω αριθμών με απόκρυφα Ερπετοειδή μηνύματα είναι καθαρά συμπτωματική και μπορείτε να την αγνοήσετε ελαφρά τη καρδία.
5. Το κινητό είναι εργαλείο, όχι αυτοσκοπός ή χειρότερα, επιβεβαίωση της ύπαρξής μας.
Παρά τις φιλότιμες προσπάθειες κάθε λαμπρού κινητέμπορα εκεί έξω να σε πείσει ότι «Το τηλέφωνό σου είσαι ΕΣΥ!», το κινητό δεν παύει να είναι ένα εργαλείο επικοινωνίας με σαφή και προκαθορισμένο χαρακτήρα. Σίγουρα, είναι ενδιαφέρουσα υπόθεση να μπορεί να βγάζει φωτογραφίες, να σου παρέχει οκτώ λεπτά οξυγόνο για καταδύσεις, να σου βρίσκει ερωτικό σύντροφο και διαχωρίζει τις κάλτσες σου κατά πυκνότητα υλικού, αλλά στην τελική, δεν παύει να αποτελεί μια σέξι βερζιόν του μαγικού μαύρου κουτιού-με-τενεκεδάκι-στο-πλάι που κατοχύρωσε ο Μουσιέ Μπέλ. Μην κάνεις το λάθος να του προσδώσεις υπερκόσμιες ιδιότητες, ως άλλος μεταμοντέρνος κανίβαλος.
Καλό Σαββατοκύριακο λατρεμένε Τακτικέ Αναγνώστη και θυμήσου: λιγότερα check-in, περισσότερη ζωή!
πηγη
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου