Νομίζουν πως μπορούν τα φτιάξουν όλα, πώς πιάνει το χέρι τους. Ευτυχισμένοι μέσα στην άγνοιά τους.
Αυτό το κείμενο θα διαβαστεί υπό προϋποθέσεις. Απευθύνομαι σε εσάς κορίτσια και σας θέτω ένα απλό, αλλά καταλυτικής σημασίας, ερώτημα. Έχετε ακούσει από τα χείλη άνδρα τη φράση: "Άστο αγάπη μου θα το φτιάξει ο άνδρας του σπιτιού";
Αν απαντήσατε αρνητικά, θέλω τη διεύθυνση του σπιτιού σας προκειμένου να σας αποστείλω λουλούδια και μία ευχετήρια κάρτα. Αν απαντήσατε θετικά, welcome to the club αγαπητές μου, μπορείτε να συνεχίσετε την ανάγνωση. Οι της πρώτης κατηγορίας, οι τυχερές, μπορείτε να πιείτε ένα καφεδάκι.
Είναι μάστιγα; Είναι πάθηση του ανώτατου αναπνευστικού; Είναι γενετική ανωμαλία; Ερωτήματα κατακλύζουν την ύπαρξή μου, αλλά συμπέρασμα δεν έβγαλα. Το κάνουν όλοι ανεξαιρέτως ηλικίας
Το πρόβλημα εντοπίζεται όταν δεν το κατέχουν το άθλημα. Γιατί αν πιάνουν τα χέρια του όλα καλά και άγια. Αν δεν πιάνουν όμως; Αν ο άνδρας σας ηγείται της κατηγορίας "μαστοχαλαστής"; Τι γίνεται τότε; Μόνο ως θεάτριες μπορείτε να τους παρακολουθήσετε και να προσεύχεστε να μην σπάσουν πόδια και χέρια.
Ισχυρίζονται πως ξέρουν να επισκευάζουν τα πάντα και πως δεν είναι ανάγκη να καλέσεις κάποιον επαγγελματία του είδους. "Όχι παιδί μου. Θα το φτιάξω εγώ. Τι με πέρασες να μην μπορώ να βιδώσω μία βιδούλα; Άχρηστος είμαι;"
Όταν ακούσετε αυτό το τελευταίο, μην απαντήσετε σας ξορκίζω. Αφήστε τους να ξεκινήσουν τις εργασίες και απολαύστε. Κατά 90% αυτό που θα ακολουθήσει θα είναι κωμικοτραγικό.
Κεφάλαιο "Τσάμπα καίει η λάμπα"
Ξεκινάμε από τα απλά, τα καθημερινά. Η αλλαγή μία λάμπας μπορεί να αποδειχθεί extreme sport στα χέρια κάποιου που δεν το κατέχει.
Δεν έχει σημασία αν είναι βιδωτή ή μπαγιονέτ, δίπινη ή τετράπινη. Θα σκαρφαλώσει σε σκάλες, καναπέδες, καρέκλες, σε κάτι για να πάρει ύψος προκειμένου να βγάλει τον παλιό γλόμπο και να βιδώσει τον καινούργιο
Σε έχει στο περίμενε. Άναψε τα φώτα, κλείσε τα φώτα. Κράτα με να μην πέσω, φύγε από κάτω δεν είμαι μωρό. Μονόλογος παράκρουσης και στο τέλος αλλάζει και τη λάθος λάμπα, ενώ παράλληλα βρίζει γιατί ΕΣΥ δεν του είχες υποδείξει τη σωστή.
Κεφάλαιο "Και lego, lego o χριστιανός μπερδεύτηκα"
Οι αγαπημένες τους κατασκευές. Παίζουν το μαραγκό και παίζουν με τα νεύρα σου; Αφού δεν μπορείς να το αποφύγεις απόλαυσέ το. Ξεκινούν ως εξής: "Μωρέ αυτό το παλιοτράπεζο που έχουμε στο σαλόνι πιάνει όλο το χώρο. Είδα προχτές μία κατασκευή καταπληκτική". Δεν του απαντάς και συνεχίζει. "Σου λέω ήταν κουκλίστικο και εύκολο, μη φανταστείς". Στο κεφάλι του το έχει ήδη δρομολογήσει για αυτό μη φέρεις αντίρρηση, φέρε καλύτερα την ηλεκτρική γιατί θα ΣΟΥ χρειαστεί μετά. Πάει περιχαρής και αγοράζει τα απαραίτητα. Μετράει, ξαναμετράει, βγάζει τα τρυπάνια, τα κοπτήρια, τα κατσαβίδια και ξεκινάει. Κόβει, ξανακόβει και ξανακόβει. Έχει γεμίσει τον τόπο πριονίδια και δεν έχει τοποθετήσει ούτε ένα ποδαράκι.
Νύχτα πέφτει στο Παγκράτι, έχει γίνει ένα μάτσο χάλια και λέει: "Μας δουλεύουν μωρέ; Αυτό δε φτιάχνεται με τίποτα"
Αποχωρεί από το χώρο εργασιών. Για εσένα το κάνει. Για να μην είναι μέσα στα πόδια σου όταν θα καθαρίζεις τα αποκαΐδια από το εν δυνάμει τραπεζάκι. Ευτυχώς δεν πέταξες το παλιό πάνω στον ενθουσιασμό.
Κεφάλαιο "Εγώ πρήζω, εσύ πρίζα"
Η ενασχόληση με τις πρίζες μπορεί να αποδειχθεί μοιραία για την υγεία του και τα μαλλιά του (ηλεκτροπληξία μείνε μακριά). "Σιγά να μη φωνάξουμε τον ηλεκτρολόγο για δύο πριζούλες". Η χρήση υποκοριστικού είναι σκόπιμη προκειμένου να μειώσει τον αντίπαλό του και να ανυψωθεί στα μάτια σου. Παίρνει ανά χείρας το κατσαβίδι και κατευθύνεται προς τον τόπο του εγκλήματος.
Σημαντική πληροφορία. Όταν αποφασίσει να παίξει με τις πρίζες, πάρε το κινητό κοντά σου, επουδενί το ασύρματο (θα καταλάβεις) και πληκτρολόγησε το νούμερο του ηλεκτρολόγου
"Κλείσε το γενικό" σου φωνάζει. Τον κατεβάζεις και περιμένεις, μην απομακρύνεσαι από το τηλέφωνο, δε θα μπορείς να το βρεις μετά. Πότε μετά; Κάτσε και έρχεται. "Όλα έτοιμα. Να πετάς τα λεφτά. Μόνο αυτό ξέρεις ΕΣΥ. Ευτυχώς δε φωνάξαμε ηλεκτρολόγο να μας πάρει κανα 30άρι. Άνοιξε το γενικό". Για να σου αποδείξει το άδικο που είχες, κάνει και δοκιμή και τότε όλα σκοτεινιάζουν. Πάτα το πράσινο κουμπάκι στο κινητό σου. "Γεια σας κύριε Αλέκο. Μπορείτε να περάσετε λίγο από το σπίτι; Έπεσαν οι ασφάλειες".
Κεφάλαιο "Το κανάλι του Σήκω Άννα"
Η Ελλάδα στην ψηφιακή εποχή και εσύ ψάχνεις τα κανάλια στην τηλεόραση; Αφού υπάρχει ο άνδρας στο σπίτι, γιατί αγχώνεσαι αδίκως; Αυτός θα τα κανονίσει όλα. Έφτιαξε (;) τις λάμπες, τις πρίζες και το τραπεζάκι του σαλονιού. Στην τηλεόραση θα κολλήσει. Ως ειδήμων, που σέβεται τον εαυτό του, συμβουλεύεται τις οδηγίες χρήσεως, γνωστές και ως βιβλιαράκι. Θέλει να παραμείνει ταπεινός. Ρίχνει μία φευγαλέα ματιά και επιβεβαιώνει τον εαυτό του, πώς έτσι θα το έκανε εξαρχής. "Σήκω ρε Άννα από τον καναπέ". Θέλει και την κοντινότερη θέση γιατί έτσι πιάνει καλύτερα το τηλεκοντρόλ. Πατάει διάφορα κουμπιά. Βρίσκει τις ρυθμίσεις. Αλλάζει την ώρα (κατά λάθος) και τη φωτεινότητα της οθόνης (επίσης κατά λάθος) και μετά από 1 ώρα σου φωνάζει. "Κοίτα βρε ο άνδρας σου τι έκανε πάλι; Θαύματα".
Κάνεις ένα ψάξιμο και παθαίνεις εγκεφαλικό. Σου έχει ανεβάσει τη μεγάλη πίεση στο 20, τη μικρή (της καρδιάς) στο 14 και τον ΑΝΤ1 στο 32. To Exta3 ακόμη αγνοείται
Κεφάλαιο "Οδηγώ και σε σκέφτομαι"
Άνδρας και αυτοκίνητο, έννοιες άρρηκτα συνδεδεμένες. Αν δεν ξέρει αυτός ποιος θα ξέρει, ΕΣΥ; Κατηγορηματικό όχι. Όταν υπάρχει πρόβλημα με το όχημα μόνο αυτός ξέρει τι να κάνει για να το φτιάξει. Μηχανικό; Σιγά μη φωνάξουμε μηχανικό. "Το 'χω παιδι μου. Άστο πάνω μου". Λάστιχο, μπαταρία, φίλτρα; Ό,τι κι αν έπαθε η κούρσα, μπορεί να το επισκευάσει.
"Φέρε ένα 3άρι κλειδί, ένα 10άρι τώρα". Χειρουργικό τελετουργικό και στο τέλος μάπα το καρπούζι.
Το αυτοκίνητο έχει μείνει στον αέρα, χωρίς λάστιχο και εσύ νιώθεις το κρανίο σου να πάλεται; Όταν σας ρώτησε αν είναι άχρηστος σας παρακάλεσα να μην απαντήσετε. Τώρα σας παροτρύνω. "Άντε από 'δω και εσύ και ο γρύλος σου".
Οι κατηγορίες που προηγήθηκαν είναι προϊόν μυθοπλασίας. Κάθε ομοιότητα με πρόσωπα, ονόματα και καταστάσεις είναι απολύτως συμπτωματική. Μη μας σύρουν και στα δικαστήρια.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου