... ή αλλιώς, πώς θα επιβιώσεις αλώβητος της χακί στιγμής και θα γυρίσεις με τη σχετική καρότσα ανέκδοτα.
Disclaimer: Αν είστε ένα από εκείνα τα κατάπτυστα βύσματα που έκαναν θητεία με μαλλί καρεδάκι στο ΓΕΣ, σταματήστε την ανάγνωση τώρα και κρυφτείτε στην πλησιέστερη ταράτσα. Σας ψάχνουμε. Το άρθρο αφιερώνεται στα τίμια, αραχτά παλικάρια, που μια ωραία πρωϊα είδαν την πουλάδα στο χαρτί και τους ήρθε ντουβρουντζάς που θα παράταγαν τη Βασούλα, την κιθάρα και το κρασάκι τους και θα 'τρεχαν να φυλάνε την Κάτω Ραχούλα από σκουριά, αράχνες και εχθρικές γόπες. Τα παλικάρια που πήγαν φρικαρισμένα και γύρισαν με το γνωστικό χαμόγελο όσων κολυμπάνε κατοστάρι στα σκατά και βγαίνουν στην άλλη μεριά, χαμογελώντας το γλυκόπικρο χαμόγελο του επιζώντα.
Τις αρχές Αυγούστου γίνονται δυο πράγματα.
Αφ'ενός το σκάμε άπαντες μαζικά προς χωριά, νησιά, εξωτερικά ή την ταράτσα μας με τη φουσκωτή όαση -αναλόγως budget πάντα!- και αφ'ετέρου, παρουσιάζεται η άμοιρη Αυγουστιάτικη ΕΣΣΟ, εκείνη που θα βιώσει στο πετσί της τις χαρές του γόπινγκ με 36 βαθμούς υπό σκιάν και τις "καλοκαιρινές βολές" χωρίς έξοδο κινδύνου. Και επειδή είμαι σίγουρος ότι τα κλασικά και μπανάλ "μια ιδέα είναι ο στρατός" και "πριν το καταλάβεις όλα θα έχουν περάσει" τα 'χετε ακούσει, διαβάσει και ενδεχομένως πει εκατοντάδες φορές, θα περάσουμε στο καθαρά πρακτικό παρασύνθημα της υπόθεσης, τα βασικά της επιβίωσης στον εξωγήινο χακί κόσμο.
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #1
"Δευτέρα παρουσιάζομαι, Θέε μου Θέε μου, ξέρω απ'έξω κι ανακατωτά τη γεωγραφία του Άζεροθ αλλά δεν έχω ιδέα που βρίσκεται η Τρίπολη στο χάρτη. Και δεν έχω και αμάξι! Τί θα κάνω; Πώς θα πάω; Θα με κηρύξουν λιποτάκτη!"
Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Ψηλέ άραξε. Ο Ε.Σ. μπορεί να λειτουργεί με τους δικούς του ρυθμούς βαριά καθυστερημένης χελώνας, αλλά το να κηρύξει εσένα λιποτάκτη είναι πολύ χαμηλά στη λίστα προτεραιοτήτων του. Το φύλλο πορείας που σου ήρθε (το χαρτί με την πουλάδα που λέγαμε) λειτουργεί και σαν υπερ-πάσο για κάθε λογής τρένο, λεωφορείο και παπόρι που μπορεί να χρειαστεί να πάρεις για να φτάσεις στο Κέντρο που παρουσιάζεσαι. Λίγο ψάξιμο στο μαγικό ίντερνετς για το ενδεδειγμένο δρομολόγιο και είσαι έτοιμος. Πακετάρεις το ταπεινό σου σάκ βουαγιάζ και κάμεις το σταυρό σου. Μην το σκέφτεσαι. Βαθιά άνασα, σφαλιάρες στον καθρέφτη για να ξυπνήσεις στις 6 παρά και τρεχάλα στο σταθμό.
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #2
"Τί να πάρω μαζί μου; Ο ξάδερφος Ντίνος μου είπε να φέρω τσόντες και τσιγάρα για να δωροδοκήσω τους παλιούς! Είναι αλήθεια πως αν δώσω τσόντες στην πύλη θα πάρω καλή μετάθεση; Επίσης, είναι αλήθεια πως κάνουμε ντούς όλοι μαζί και πρέπει να πάρω μαζί μου ζώνη αγνότητας; Ευχαριστώ."
Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Ακόμα καλύτερα, προτείνω να μοιράζεις τσόντες ΚΑΙ καπότες στους αν-βαριόμουν-κι-άλλο-θα-έβαζα-τη-σειρούλα-να-με-βαλσαμώσει άμοιρους αγγαρειομάχους που τράβηξαν τα κοντά ξυλάκια και αναγκάστηκαν να υποδέχονται τους νέους. Δεν ξέρω τί μετάθεση θα πάρεις, αλλά σίγουρα θα κάνεις σπουδαία εντύπωση εκείνη τη μέρα. Το βασικό στρατοσακίδιο έχει ως εξής: ένα παλιό τζήν και δυο ντεμέκ μπλουζάκια για τις ελάχιστες εξόδους σου, τα βασικά είδη προσωπικής υγιεινής σου, μπόλικα λουκέτα και αν θέλεις να είσαι αληθινά λάρτζ, ένα πολύπριζο (θα καταλάβεις σύντομα γιατί) και μια γενναία ποσότητα χαρτιού υγείας. Εσώρουχα ψώνισε στη λαϊκή τα ίδια σάπια που φόραγες στο Γυμνάσιο. Παρά τα όσα φοβερά μπορεί να άκουσες από τον Ξάδερφο Ντίνο για το Ηρωικό Σεξ Του Φαντάρου, κατά 99% σέξ θα κάνεις στις άδειες, στη βάση σου, με φούλ πρόσβαση στο οπλοστάστιο της προηγούμενης ζωής σου. Αν τώρα θες να κάνεις εντύπωση στο Δημοσθένη τον Σουλάτσο, πάσο, έλα με τα Calvin Klein. Που μας φέρνει στο τελευταίο σκέλος της ερώτησής σου. Τα ντούς χωρίζονται σε σόλο καμπίνες και το διαχρονικό φυλακόβιο σπόρ του "Πιάσε Το Σαπούνι" είναι καθαρά προαιρετικό, οπότε μπορείς να ανασάνεις ξανά.
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #3
"Δεν ξέρω αν στο είπα ρε φιλαράκι, αλλά να ρε φιλαράκι, έχω αίσθημα δηλαδή να πούμε και τώρα δηλαδή, να πούμε, χωρίς τη Βασούλα δηλαδή, ξέρω γω και ο Στάθης πολύ την κοζάριζε τελευταία και στην πενταήμερη μου είχε πει ότι είχε πάει να γίνει φάση δηλαδή και σκέφτομαι δηλαδή πώς τώρα που θα λείπω δηλαδή, κατάλαβες τώρα, μήπως η Βασούλα δηλαδή και όλο ακούω μανιοκαταθλιπτικό hip hop στο MP3 και κατάλαβες, θα τρελαθώ τώρα άμα γίνει τίποτε."
Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Ψηλέ, σου έχω νέα. Αν το αίσθημα σε ποθεί, θα σε περιμένει δεν πάει να φύγεις και μετανάστης για τον Άρη. Αν είναι να στην κάνει, θα στην κάνει και σε μπουκάλι κλεισμένη μέσα να την κρατάς. Ο μέγιστος Cohen (να τον ψάξεις άμα απολυθείς) κάποτε έγραψε ένα μερακλίδικο τραγούδι μ'ένα κουπλέ τεράστιο που έλεγε "I learned that love is out of my control..." και ηρέμησε κι εκείνος κι ένα κάρο μαντραχαλαίοι που τον ανακαλύψαμε. Αν είναι να γίνει θα γίνει και αν είναι να μείνει θα μείνει. Το μόνο που σίγουρα δεν χρειάζεται να συμβεί, είναι να αγοράσεις από ψυχακοσύνη ένα εξτρά κότερο σε κάποιο χαρτογιακά τηλεφωνάνθρωπο. Κρίμα κι αμαρτία. Αν νιώθεις την ανάγκη να αγοράσεις κάπου κότερο,να σου δώσω τα στοιχεία μου, να σε βάλω και σπόνσορα στο προσεχές τουρ, να πάει η επένδυσή σου σε καλή μεριά!
Τρομοκρατημένη Ερώτηση #4
"Φοράω γυαλιά/κάνω εντατική καραφλοθεραπεία με οχτώ αμπούλες, δυο κουνάβια και βουδιστικούς κρυστάλλους/ έχω ουρά/επικοινωνώ με εξωγήινους/βλέπω την Παναγία στον ύπνο μου κάθε βράδυ και μου λέει τις αυριανές ειδήσεις. Θα έχω πρόβλημα;"
Ψύχραιμη, Σοφή Απάντηση: Μια από τις μεγάλες αλήθειες για το στρατό, είναι πως κουμάντο κάνει και άποψη διαμορφώνει ο κατώτερος κοινός παρονομαστής. Ήτοι, πρέπει να βάλεις τα δυνατά σου, τουλάχιστον στην αρχή, να μην ξεχωρίζεις στο παραμικρό από το νεαρό Θόδωρα Τραχανοπλαγιά, πρωταθλητή κικμπόξινκ Α.Ο. Απάλευτου Λιανοκλαδίου. Αν όντως έχεις κάποιες ιδιαιτερότητες στην προσωπική σου ζωή ή την καθημερινή σου ρουτίνα, μελέτα από καιρό πριν πώς μπορείς να τις προσαρμόσεις σε ένα περιβάλλον όπου δεν θα έχεις όλο το χρόνο, την άνεση ή τον προσωπικό χώρο που απολαμβάνεις τώρα. Διευκρινίσεις και περαιτέρω χρησμοί στο ίνμποξ μου. Κάπου εδώ λήγει το ηρωικό Πάρτ Ουάν του στρατοάρθρου, καθώς το θέμα έχει μπόλικο ψωμί και πρέπει να πιάσω και το κουνάβι μου που ξέφυγε μπουκωμένο τους βουδιστικούς κρυστάλλους (γκαραντί θεραπεία φιλαράκι λέμε, Γούλβεριν γίνεσαι σε μια βδομάδα, μου το 'πε παλιός!).
Καλώς σε βρίσκω πάλι ψηλέ.
Το είχα υποσχεθεί το Πάρτ Του και σε –περίπου- τέλειο συντονισμό με την άδεια ορκομωσίας σου, έχεις το δεύτερο και τελικό μέρος του χάρτη για τη Χακί Χρονιά. Τα πράγματα ζορίζουν αισθητά από τη στιγμή που εγκαταλείπεις τη στοργικά χαοτική αγκαλιά του Κέντρου. Απάνω που έχεις μάθει όλες τις καλές φιδότρυπες και ποιούς να αποφεύγεις, βγαίνει ο Λοχαγός με τους κολλαούζους του, σε μαζεύουν μαζί με το Θόδωρα τον Τραχανοπλαγιά, τον Αριστείδη το Διδακτορικό και εκείνο τον τύπο που σε κάθε γεύμα μάσαγε εκνευριστικά το καρπούζι του και σας βάζουν να κάτσετε κάτω. Επιτρέπουν και τσιγάρο.
Να ξέρεις ψηλέ, όταν σου λένε στο στρατό ότι μπορείς να κάνεις τσιγάρο, σε προετοιμάζουν για τεράστια πίκρα.
Έρχονται τα φερμάνια από το Διοικητήριο και διαβάζονται οι μεταθέσεις, όπου οι περισσότεροι από εμάς ανακαλύπτουμε πως στις πλούσιες ομορφιές της πατρίδας μας υπάγονται ηρωικά μέρη όπως το Ανήλιαγο Ηλείας, τα Ρίζια Έβρου και η Αγγαρεία Κατάρας (Τρου στόρι.) Οι ανακοινώσεις συνοδεύονται είτε από συντροφικά χτυπήματα στην πλάτη («Δεν πειράζει ρε Κουτσούκο, χρόνος είναι, θα περάσει... δεν μου δίνεις να σου βαστάω εγώ τα ξυραφάκια μωρέ, έτσι, δεν ξέρω γιατί το ‘πα, να βοηθήσω θέλω.») είτε από πλάγια Γαρδέλλικα βλέμματα και σταμπάρισμα για εξωστρατοπεδικό λυντσάρισμα σε πρώτη ευκαιρία. Σου δίνουν και κάποιες μέρες άδεια να ανασάνεις πριν πάρεις το επόμενο τρένο/λεωφορείο ή παπόρι για τη Μονάδα (ο μερακλής αναγνώστης ανατρέχει στο προηγούμενο επεισόδιο για το σχετικό εγχειρίδιο) και το χακί πανηγυράκι ξεκινάει από την αρχή.
Το πρώτο πράγμα που ξεχνάς στη μονάδα, είναι όλα όσα ενδεχομένως έμαθες ή συνήθισες στο κέντρο. Αναλόγως διοικητή, περιόδων και πιέσεων, κάθε μονάδα είναι ένας εντελώς ξεχωριστός μικρόκοσμος, ο οποίος φαινομενικά δείχνει χαοτικός και απρόβλεπτος, αλλά σύντομα θα ανακαλύψεις ότι διέπεται από πολύ συγκεκριμένους κανόνες.
Και επειδή είμαστε λάρτζ, θα επιστρέψουμε στο λατρεμένο φορμάτ των ερωταποκρίσεων για τη συνέχεια της πραγματείας μας!
Τρομοκρατημένη Ψυxάκικη Ερώτηση:
“Ρε συ, έφθασα σήμερα και όλοι οι παλιοί με κοιτάγαν όπως οι τύποι στο Εξπρές του Μεσονυκτίου. Σκέφτομαι πως είσαι ηλίθιος Κουτσούκο και πως τελικά έπρεπε να έχω φέρει μαζί μου τη ζώνη αγνότητας. Τί θα κάνω τώρα που σ’άκουσα και ταξίδεψα λάιτ;”
Πάνσοφη, Ζεν Απάντηση:
Τσίλ άουτ λεβεντιά. Οι παλιοί σε κοιτάνε έτσι γιατί είσαι η απαλλαγή τους, όχι γιατί είδαν στο γιδοκουρεμένο σου μαλλί ένα νέο Δαυίδ. Τί σημαίνει απαλλαγή ρωτάς , τρυφερό και αθώο νιάτο; Εκτός του ότι θα ανακαλύψεις πολύ σύντομα, είναι ένα ζόρι που αναγκαστικά περνάς, όπου οι παλιοί απαλάσσονται σχεδόν από τα πάντα και η δική σου σειρά αρχίζει να φτυαρίζει σκατό με το μεγαλύτερο φτυάρι που μπορείςνα φανταστείς. Είναι μια πρακτική άνευ μοχθηρίας και στα πλαίσια της θητείας θα βρεθείς και στις δυο άκρες του φτυαριού, οπότε καλό είναι να μην την δεις κοινωνική επανάσταση και «Λευτεριά στον Ψάρακα Κουτσούκο» γιατί όχι μόνο θα κάνεις μια τρύπα στο νερό, αλλά θα βγάλεις και σημαία ότι είσαι απροσάρμοστο και γκάγκα και έχεις δει σαφώς λιγότερες φυλακοταινίες απ’όσες θα έπρεπε. Υπομονή και φτυάρισμα λοιπόν, θα ‘ρθει και η δική σου μέρα.
Τρομοκρατημένη Ψυxάκικη Ερώτηση:
«Κουτσούκο δεν την παλεύω. Όλο μας τρέχουν και μας καψωνάρουν και δεν ξέρω αν στο είπα, αλλά είμαι αγχωτικός τύπος εγώ και ο γκουρού μου είπε πως αν αγχώνομαι θα καραφλιάσω μια ώρα αρχύτερα και άμα γυρίσω καραφλός στην άδεια Κουτσούκο, θα ‘ρθω να σε σκοτώσω μετά και παρεπιπτόντως, κάτι διάβασα πριν για μια μέθοδο με κουνάβια και κρυστάλλους και σε θέλω δηλαδή, όχι για μένα, για ένα φίλο μου κάτι πληροφορίες να ρωτήσω...».
Πάνσοφη, Ζεν Απάντηση:
Πραγματικά, στην αρχή τουλάχιστον, θα νομίζεις ότι τα πάντα στη μονάδα έχουν συνομωτήσει σε μια Συμφωνία Δύσσας ώστε να κάνουν την εκεί παραμονή σου όσο πιο κολασμένη γίνεται. Στην πραγματικότητα, σχεδόν πάντα, τηρείται αυστηρά μια καραμονταρισμένη βερζιόν του επίσημου προγράμματος το οποίο θα δεις τοιχοκολλημένο παντού. Στανταράκι δεν θα του δώσεις σημασία, πιστεύοντας ότι «Εντάξει, σιγά μην το ακολουθεί κανένας.» Σουρπράιζ. Το πρόγραμμα τηρείται ως Ευαγγέλιο, με τον κάθε αξιωματικό να εφαρμόζει τις δικές του εκδοχές. Μάθε τα χούγια του καθενός, δες ποιοί είναι νορμάλ και ποιοί ζουν το όνειρο του Λατινοαμερικάνου δικτάτορα και μελέτα πως λειτουργεί η μονάδα στην υπηρεσία του καθενός. Αν διατηρήσεις την ψυχραιμία σου και δεν γυρνάς ωσάν το αγγαρειομαχικό κοτόπουλο με το κομμένο κεφάλι, πολύ σύντομα θα αρχίσεις να διαβάζεις το Φανταρομάτριξ και θα ξέρεις πάντα πού να κρυφτείς για να γλιτώσεις τα χειρότερα. Φάκτ.
Τρομοκρατημένη Ψυxάκικη Ερώτηση:
Κάπου άκουσα να λένε τη φρικτή λέξη «εμπλοκή» και να κουνάνε τα κεφάλια τους σαν να πέθανε αγαπημένος συγγενής. Τί παίζει; Γιατί όταν ρωτάω αν θα πάρω άδεια γελάνε όλοι; Θα ξαναδώ στ’αλήθεια ποτέ τη Βασούλα; Γιατί γελάνε όλοι με τη φάτσα μου;».
Πάνσοφη, Ζεν Απάντηση:
«Παρά τις ιστορίες τρόμου και φρίκης που θα ακούσεις, στον Ε.Σ είναι τόσο τυπολατρικά ψυχάκια, που δεν υπάρχει περίπτωση να μην πάρεις όλη την άδεια που δικαιούσαι για τη θητεία σου, ακόμη κι αν χρειαστεί να σε παρκάρουν για δυο μήνες σε θερινή αποικία αξιωματικών. Αργά ή γρήγορα, αναλόγως περιστάσεων και συγκυριών, θα τη δεις τη Βασούλα και εκεί θα αρχίσουν τα πραγματικά σου βάσανα. Όπως και να χει, υπάρχει ένας φοβερός φαντάρος που δουλεύει στο 1ο γραφείο και ασχολείται αποκλειστικά με την έκδοση εισιτηρίων για τους αδειούχους. Δεν είναι ανάγκη να γίνεις το βδελυρό του γιουσουφάκι, αλλά οι καλές σχέσεις μαζί του είναι απαραίτητες.Τα τσιγάρα και οι τσόντες που έφερες όταν παρουσιάστηκες, ίσως τελικά πιάσουν τόπο.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου