Όταν τηλεφωνούν οι ευρωπαίοι:
Άγγλοι: Hello?
Γάλλοι: Allo?
Έλληνες: Ρε μαλάκα σίγουρα έχεις what’s up ή με χρεώνεις;
Μπαίνω στο αστικό…
Δεν χτυπάω εισιτήριο…
Μπαίνει ελεγκτής…
Ζητάει εισιτήριο…
Του λέω έχω forthnet δωρεάν αστικά-υπεραστικά…
Το τσιμπήσαμε το πρόστιμο και σήμερα….!!!
Το μυστικό για να φαίνεστε πιο αδύνατοι στις selfie, είναι η λήψη από ψηλά. Για πολύ δύσκολες περιπτώσεις, προτιμήστε λήψη από… δορυφόρο!!!
Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε pet shop και ρωτάω αν έχουν παπαγάλο… Λουμίδη..!
Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα τον χειρότερο φόβο μου: Είμαι χοντρή!!!
Ποτήρι… οk!
Οδοντόβουρτσα… ok!
Kαι τώρα που συγκέντρωσα όλα τα απαραίτητα σύνεργα, είμαι πανέτοιμος να πάω να πλύνω το Smartάκι!!!
-Ωραίο σκυλάκι. Πώς τον λένε;
-«Την»
– Την! Έλα ‘δω!
Στον υπολογιστή:
-Τι ώρα είναι; 8:00 μμ
-(Ένα λεπτό αργότερα)
-Τι ώρα είναι;
-02.05 π.μ.
——————————-
Στο σχολείο:
-Τι ώρα είναι;
-10:10 π.μ.
-(Μια αιωνιότητα αργότερα)
-Τι ώρα είναι;
-10:11 π.μ.
– Ξυπνάς την π@υτάνα μέσα μου.
– Καλά, δεν κοιμότανε και τόσο βαριά…
Δεν υπάρχουν και σταφύλια αυτή την εποχή ρε γαμώτο, μπας και βάλουμε καμιά ρώγα στο στόμα μας…!!!
– Έχετε βιβλία για τον μυστικισμό;
– Βεβαίως.
– Πού είναι;
– Δε σας λέω…!
Ευτυχώς που ο Peter O’Toole δεν ήταν Έλληνας. Με όνομα «Πέτρος το Εργαλείο» ξέρετε σε τι ταινίες θα έπαιζε…!!!
– Πάμε κούκλα για one nght stand;
– Παμε, αν κι εγω δεν κανω τετοια
– Σε πιστευω
– Να ξερεις, εισαι ο πρωτος
– Που θα κάνεις σεξ;
– Που με πιστεύει…!!!
Βγαίνω σήμερα με κοπέλα, ωραίο άρωμα μου λεεί, κανένα άρωμα της λέω, το ‘χει πλύνει η μαμά με μαλακτικό λενορ άνθη πορτοκαλιάς. Τέτοια κάνω και τις τρελαίνω…!!!
Πρόσφατες μελέτες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από αυτούς που τους είπαν ότι πάχυναν…-
Σιγά ρε πόσο να ήπια??
– Ρε ανέβηκες πάνω στο δέντρο και φώναζες «μαλάκα κοίτα τι μεγάλο που είναι αυτό το μπρόκολο»
-Σε ποιο πανεπιστήμιο πας??
-ΑΠΘ..
-Γιτσεθ…
– ‘Εχετε βιβλία εκδίκησης;;
– ‘Οχι..
– Καλά.. αυτό θα το μετανιώσετε!
Ανεβαίνω 17 σκαλιά,γλιστράω, πέφτω με τον κώλο, με κοιτάει η γκομενάρα του κάτω ορόφου, σηκώνομαι με στυλ και της λέω
-Παρκούρ.
Μια ξανθιά περνει τηλέφωνο σε μια φίλη της:
Συγγνώμη που σε ενοχλώ αλά είμαι πολύ μπερδεμένη
-Γιατί?
Εχτές το βράδυ κοιμήθηκα σε ένα ξενοδοχείο και τώρα δεν μπορώ να βγω από δω
-Πώς και έτσι?
Κοίτα να δεις, το δωμάτιο έχει μόνο 3 πόρτες :
1 που είναι στο μπάνιο
1 στο μπαλκόνι
και 1 που γράφει απάνω ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ
-Γιατί την χώρισες ρε?
-Είναι ανώριμη ρε.
-Γιατί;;;
-Παίζαμε πιστόλια και έκανε μπαμ,μπαμ!!!!
-Ε και;
-Πιου πιου είναι κανονικά…
-Τι ζώδιο είσαι;
-Σκορπιός με σκορπιό, εσύ;
-Φωτιά με φωτιά….
-Γιώργο,Γιώργο ένα ζωύφιο τρέχα φοβάμαι.
-Αμάν ρε μωρό μου πώς κανΜΑΛΑΚΑ ΑΥΤΟ ΕΧΕΙ ΦΤΕΡΑ ΤΡΕΧΑ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ
-Mωρό μου σε λίγο καιρό κλείνουμε 5 χρόνια μαζί !!!
μου υπόσχεσαι ότι θα με προσέχεις πιο πολύ ?
-Γιατί λήγει η εγγύηση ???
Πήγα για περπάτημα σήμερα…
– Έλα ρε, μέχρι που έφτασες ?
– Μέχρι τον καναπέ…!!!
-Τι ντύθηκες;;;
-Καπουτσίνος.
-Και γιατί κρατάς παγάκια;
-Είμαι Φρεντος.
Που είσαι;
-Σπίτι
-Και τι κάνεις;
-Τρώω φασολάδα
-Α ναι;;; Κλάσε να σε ακούσω
– Θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν απαντήσεις σωστά θα κάνουμε SEX!
– Μα δεν θέλω…
-Πες μου τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια?
– Η κότα…
– Σωστό, μπράβο…!!!
Συζήτηση σε ταβέρνα την Τσικνοπέμπτη:
-Τραπέζι για έξι.
-Μα, είστε δύο…
-Όταν σου δώσω παραγγελία, θα καταλάβεις.
Την καθαρά Δευτέρα πετάμε χαρταετό.
Πρώτη Μάη πιάνουμε τον Μάη.
Γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε…!!!
Παρακαλώ την προσοχή σας…
Μόλις άναψα καλοριφέρ…
Γενική είσοδος 8€.
Με ποτό..!!!!
Οι κοιλιακοί μου είναι σαν εμένα….
Ένας και μοναδικός…!!!!!
-Μου θυμίζεις γκοφρέτα….
-Τόσο γλυκιά???
-Όχι τόσο ΚΟΥΚΟΥΡΟΥΚΟΥ….!!!!!!
-Καλημέρα τέκνο μου….
-Βάζε τόνους πάτερ μη χεστούμε…!!!!
Ωραίο τατουάζ. Τι είναι, πιγκουίνοι;
– Όχι, χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρσι…
Μόλις είδα σε έναν χάρακα πόσο είναι
οι » 20 πόντοι »!!!!!
Καλά ε, εχω πεί μεγάλες μαλακίες σε γκόμενες…..
-Μάνα θα γίνω σκουπιδιάρης
-Δεν σε στέλνω εγώ τόσα χρόνια στα πανεπιστήμια για να γίνεις σκουπιδιάρης
-Μα δεν πάω πανεπιστήμιο
-Ε! Αυτό λέω,δεν σε στέλνω
-Καλά ρε φιλενάδα, κάνεις σεξ μέσα στη νηστεία;
– Ο Φάνης δεν πιάνεται ρε φιλενάδα… είναι χαλβάς!
Αυτό που μπαίνεις σε ένα κατάστημα, ακούς ψιτ, ψιτ,
γυρνάς
και είναι η συσκευή αρώματος χώρου, πρέπει να σταματήσει…
-Αν είχες ολα τα λεφτά του κόσμου, τι αυτοκίνητο θα έπαιρνες?
-Μπλε.
-με λένε Αναξίμανδρο
-ποιοι;
-Καλά, εχθές πρέπει να έγινες τύφλα…
-Γιατί το λες αυτό, ρε?
-Αφού πήρες ταξί για να φύγεις!
-Ε, και?
-Τί «ε, και?», ρε βούρλο? Το πάρτυ ήταν στο σπίτι σου!!
Έχω παχύνει και ευθύνεται το σαμπουάν μου γι’ αυτό… Τώρα το πήρα είδηση…. Αυτό λέει προσθέτει όγκο… Από αύριο θα πλένομαι με απορρυπαντικό πιάτων… Ξέρεις… αυτό που αφαιρεί τα λίπη!!!
– Πωπω… Τί μ@λ@κi@ σοκολατάκια ήταν αυτά? Μην τα δοκιμάσεις ποτέ! Ήταν σε χρυσό περιτύλιγμα και είχαν απέξω έναν κόκορα… Μπλιάχ!
– Ρε, βλήμα… Κύβο κνορ έφαγες???!!!
-Μπαμπά τι είναι το 69;
-Η στάση στην οποία οι 2 σύντροφοι κάνουν ταυτόχρονα στοματικό έρωτα.
-Άρτιος ή περιττός να γράψω δηλαδή;
-Μαρία τι κάνεις;
-Απολαμβάνω την ζωή μου!
-Πάλι τρως;
-Ωω ναιι!
-Η χιονάτη που είναι?
-Κάνει νανάκια.
-Κοιμάται ?
-Όχι,γεννάει!!!
-Θα μείνω στην ιστορία!
-Σιγά ρε φίλε! Τι έκανες και θα μείνεις στην ιστορία;
-Δεν διάβασα
-Κύριε Ζουράρι γιατί γράφεται το επίθετο σας με «ι»..;
-Ήτον Λακεδαιμονίοις όπερ εγένοντο τε ηνενόχεσαν..!
-Α, έτσι πες..!ΠΗΓΗ
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου