ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΦΛΕΡΤΑΡΕΙ ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΣΟΥ ΣΤΟ FB;

Σάββατο πρωί. Μετά από ένα λιώσιμο 12 ωρών στο υπέρδιπλο κρεβάτι σου και αφού ευχαριστείς τον καλό Θεούλη που δημιούργησε την άνευ δουλειάς και υποχρεώσεων μέρα αυτή, φτιάχνεις το καφεδάκι σου, παίρνεις και το λάπτοπ σου και θρονιάζεσαι στον καναπέ αποφασισμένη να λιώσεις στο Facebook τουλάχιστον για κάνα δίωρο.

Μέσα στο επόμενο λεπτό,...

• ... ο καφές έχει φύγει από το στόμα σου, έχει κάνει τον καναπέ σου έτοιμο για αντικατάσταση και το λάπτοπ ετοιμάζεται να εκτοξευθεί κάπου μεταξύ κουζίνας και τουαλέτας. Στον Τοίχο του αγοριού σου, μία άγνωστη σε σένα κοπέλα έχει ποστάρει ένα ζουζουνέλ σχόλιο: «Νίκο μου, με ξέχασες. Θα πάμε απόψε για αυτό το καφεδάκι που λέγαμε;»

Η κτητική αντωνυμία «μου» έχει χωθεί στον αμφιβληστροειδή σου σαν πρόκα και τον τρυπάει σταθερά, αλλά επιδέξια. Ετοιμάζεσαι να παρέμβεις και να σερβίρεις το «καφεδάκι» και στους δύο στα καζάνια της Κολάσεως, σκεπτόμενη τις πιο σουρεαλιστικές μεθόδους βασανισμού. Αλλά… μήπως υπερβάλλεις; Μήπως τζάμπα ο καναπές σου προορίζεται για τα απορριμματοφόρα του Δήμου Αθηναίων και το κεφάλι σου άδικα κοντεύει να γίνει Αίτνα και Βεζούβιος σε συσκευασία δώρου;

Καμία βιαστική κίνηση. Που σημαίνει ότι δεν είσαι κανί γίδι για να παρέμβεις στη συζήτηση, κάνοντας κάποιο δηλητηριώδες σχόλιο, παίρνοντας το Νίκο σου τηλέφωνο βρίζοντας σαν νταλικέρης ή στέλνοντας ένα αναλόγου περιεχομένου inbox στη λεγάμενη. Όχι. Οι σπασμωδικές και βιαστικές κινήσεις είναι πάντα καταστροφικές και εσύ δεν πρέπει να φερθείς σαν κάνα επιπόλαιο δεκάχρονο. Για αυτό, κράτα τα δάχτυλά σου μακριά από το πληκτρολόγιο και τα χέρια σου σε απόσταση από το κινητό. Καλά ως εδώ; Συνεχίζουμε. 

Σκέψου. Λογικά, λογικά, λογικά. Και εντατικά, εντατικά, εντατικά. Μήπως το αγόρι σου έχει αναφέρει την κοπέλα σε κάποια συζήτησή σας και εσύ απλά δεν έδωσες σημασία; Μπορεί να είναι απλά κάποια ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ συνάδελφος του από το γραφείο ή μία πρώην συμμαθήτριά του, που ήρθε Αθήνα και θέλει να τον δει. Και να γλιτώσεις την αιματοχυσία…

Ask yourself. Πρώτη και βασική ερώτηση: αν ήταν κάτι ύποπτο και πονηρό, θα ήταν τόσο το αγόρι σου όσο και η επίδοξη αντίζηλος τόοοοσο ηλίθιοι ώστε να ξεκινήσουν ολόκληρη συζήτηση σε δημόσια θέα; Αυτό το «Σε σχέση» λαμπυρίζει κάτω από τη φώτο προφίλ του σαν 10 πινακίδες με νέον στην Chinatown. Είναι δυνατόν να έκαναν μία τόσο χαζή κίνηση; Δύσκολο το κόβω. Και αμέσως μετά προχώρα και στο επόμενο, πιο βασανιστικό ερώτημα: τον εμπιστεύεσαι; Γιατί αν κρίνω από την αρχική σου αντίδραση, μάλλον προς το «όχι» κλίνω. Και ΑΥΤΟ είναι μεγαλύτερο πρόβλημα από το post της κοπέλας στον Τοίχο του…

Τσέκαρέ την. Εξονυχιστικά. Δες αν έχετε κάποιους άλλους κοινούς φίλους, και αν ναι, μη διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί τους, και να ρωτήσεις για το ποιόν της. Αυτή η επικοινωνία μπορεί να είναι σωτήρια, και να μην χρειαστεί να κάνεις καμία άλλη κίνηση μετά, καθώς το μυστήριο θα έχει διαλευκανθεί. Αν όχι, προσευχήσου να έχει ανοιχτό το προφίλ της και ξεκοκάλισε τα πάντα γύρω από το άτομό της. Φωτογραφίες, ασχολίες, τα ξέρεις τώρα, δεν σου λέω περισσότερα…

Μίλα του. Το βήμα νούμερο 5 συνίσταται μόνο στην περίπτωση που έχεις τηρήσει ενδελεχώς τα 4 πρώτα, και ακόμη δεν πείστηκες ή δεν αποδείχτηκε ότι δεν συμβαίνει τίποτα το σοβαρό ή επιλήψιμο, δηλαδή στις κατά τεκμήριο amber alert περιπτώσεις. Εξήγησε στο αγόρι σου τι έχει συμβεί και με όμορφο τρόπο (και όχι με ύφος αγριεμένης Κατίνας) ρώτησέ τον ποια είναι αυτή η κοπέλα και από πού την ξέρει. Μπορεί η απάντηση να είναι η πιο απλή του κόσμου, και στο 99% των περιπτώσεων έτσι είναι. Τώρα, αν ανήκεις στο δυστυχές 1%, τότε τα θερμά μου συλλυπητήρια, γιατί μάλλον θα πρέπει να προετοιμαστείς για έναν χωρισμό στην καλύτερη, τον οποίο το ζευγαράκι προετοίμασε στη χειρότερη, προκαλώντας μόνο του την αφορμή με το επίμαχο post. Ε, και τότε, είσαι ελεύθερη να γράψεις στα παλιά σου τα παπούτσια όλες τις προαναφερθείσες συμβουλές και να βγάλεις το τέρας που κρύβεις μέσα σου…
marymary